誰にも言えない日々②

365日×24時間のほぼ７年
どんなに好きな人でも、それはそれは苦しい。

助けてほしいときは、消えて居なくなるのだけど
ほとんど一緒に過ごした。

二年？
大体それくらいになると、トイレを入るタイミングやお風呂のタイミングすら掴めなくなり
風呂には、入れなくなっていた。

風呂に入ると、旦那が入ってくる
したくもないのに
触られたくもないのに
舐められたくもないのに……

そこから、また一年位経つと
感情がストップすると共に
舐めることは拒むけど、

相手が求めることの全てをこなし
この時が終わるために、
あれやこれや、技を覚えていく。
一人の人を極める……この人の為に演じる
私は女優だとばかりに、相手を興奮させ
直ぐに果てさせる。

初めは、これをしたら
きっと優しくしてくれる。
支え合って貰える。
そう期待していたのだと思う。

先ずは身体の前に精神を束縛されたのだ

拒否できなかったのか？

拒否出来なかった。男のストレスが子供に降りかかる。
空気が、子供の気持ちを萎縮させる。

それを知っていたし、伸びのびと育って欲しかったから拒否し続けることはできなかった

これは、子供の頃の経験から得たものでもあるかもしれない

軽いお風呂恐怖症になった

誰にも言えない日々①

私が体験した十年間は浅はかで
しょうもなくて
下らないことで
誰にも認められず
自分自身で一生懸命認めようとしてることだ。

だから

わかってるから

逃げれず苦しかった日々を
隠し通すべきだった

何もかもを嫌がる人を
『今しか経験出来ない宝物の日々なんだよ』

人と違うことを嫌がる人を
『恥ずかしがらないで、貴重な体験だよ』

彼が、違うことに思い悩んでる時

私には、一つ、二つ、三つ、四つ
嵐が増えて行った

何からも逃げれないし
子供の時のように
外に寝たり
同じ気持ちを共に背負ってくれる人は居なかった
守らないといけない人が、いっぱいいた

どの人の病も諦めてなかった。

はてなブログの活用法(ぽろりん鬱編

はてな？
はてなの疑問に答えることは出来ないブログ。
そんなブログもあっても良いじゃあないか！！？
って
そんな私、ぽろりんですm(__)m

歴史の振り返り
半生の振り返り

それすら怖い

人と向き合い、考えたり泣いたり笑ったり

じゃあ

あなたは、あなたと向き合うことが出来てる？

……本当に苦手
自分に正直になること
自分の痛みに耳を傾けること
頭も心も身体も
私は無視し続けてきた
ふかーいふかーい海底の所はまだわからないまま

根が深いと言われる、自分の傷に

そーっと近付いて、治療していく。

はじまりました。
はてなブログ
私なりの活用。
ぽろりんと乳を出すように
胸の詰まりをだす

赤子が乳を探すように
ぽろりんとぽろりんを探す

誰かに話したい、だけど話せない時

今週のお題「私がブログを書きたくなるとき」

はじめまして☆

私ですm(__)m

いつ書こうか、何から書こうか悩みに悩み
そんな私に
素敵なお題が！！
これをきっかけにブログを書こうと思います。

私が書きたいなと思うとき~♪

胸が爆発した時。
声より先に涙が溢れた時。

この涙は、苦しい涙から感謝の涙に変わるんですね

その時に感謝の気持ちを

言葉から文字にしたいと思った訳なんです。

ブログ書いたら？と言ってくれた友達と
素直にはてなブログを開いた自分、

そして
この『お題』に感謝